 |
|
|
 |
|
|
|
 |
Ligger du inde med en sjov vits, som du sys vi andre skal ha' lov og grine a', så send den til min e-mail. Så putter jeg den ind på siden.
Den gamle far
der boede langt ude på landet ,
skrev til sin eneste søn ,
der sad i fængsel :
- Jeg orker ikk' at grave haven i år .
Jeg ved du ville gøre det for mig ,
vis du kunne . Men du er her jo ikk' . . .
Få dage efter skrev sønnen tilbage:
- Du må endlig ikk' gravei haven , far !
det er der pengene fra røveriet ligger . . . !
Dagen efter kom politiet og gravede hele
haven op uden at finde noget .
Så skrev sønnen igen til sin far:
- Sådan far , nu er haven gravet .
Det var det bedste jeg kunne gøre herfra . . . !
En hun frø sad og græd , da en anden frø kom forbi og spurgte , hvad der var galt?
- Jeg er gravid ! Hulkede hun .
- Jamen det er da ikk' noget at græde over , tværtimod , mente den anden frø .
- Jo , for så kommer storken jo !
🤔
hvad er ligheden mellen elektriske tog og bryster?
begge er egentlig beregnet for børn, men det er altid voksne mænd det leger med dem
En mand skulle til helvede..
Da han kom, blev han modtaget rigtig godt.
Djævlen sagde-
- Her nede har vi det ikke så slemt,
du får end da lov til at vælge imellem 3 rum du kan være i
Det sys manden også lød fair nok, så han sagde
- Oka så lad mig se rummene
Djævlen viste ham det første rum. Der var så koldt i det rum at der hang is-tapper på de forskellige mennesker.
- Ej der vil jeg ikke være sagde manden, og gik videre til det næste rum
Der var så varmt i det næste rum at folk smeltede
- Ej der vil jeg godt nok hellere ikke være sagde manden, lad mig se det sidste rum
I det sidste rum stod folk i lort til halsen og røg en cigar..
- Ja her vil jeg være sagde manden og hoppede der ned, men lige som han skulle til at tænde sin cigar, blev der råbt over højtaleren.
- Så er ryge tiden forbi, så skal i alle sammen stå på hoved igen
😲
Fruen i huset tager alle kneb i brug, for at få lidt opmærksomhed fra manden, som sidder foran tvet og ser sport. Hun danser forførende, samtidig med at hun smidder tøjet stykke for stykke. Til sidst siger hun fortørnet: Lægger du overhovedet ikke mærke til hvad jeg gør? Jo, svarer manden irriteret. -kan du ikke sortere det vasketøj et andet sted...?
😠
Knudsen stak forsigtigt hovedet indenfor i stamværtshuset og råbte, så alle kunne høre det: "Er der nogen, der vil slås...?"
Det var der ingen der ville.
"Udemærket", sagde han, "så kan jeg jo roligt gå indenfor."
😎
Rødhætte er på vej over til sin bedstemor, da hun pludselig ser Ulven inde bag en busk.
Hun spørger forskrækket:
"Hvorfor har du sådan nogle store øjne?
Og ulven svarer surt:
"Hold kæft, Rødhætte... Jeg sidder og skider!
- "Red Barnet har lige haft ringet og spurgt, om vi vil tage et lille negerbarn til jul...?"
- "Det synes jeg er svært... Vi plejer jo at få and."
🙃
nabo: så du ham tryllekunstneren i tv i går ? Han skulle bare sige "hokopokus" så forsvandt kaninen.
årh det er da ikke noget, jeg skal bare sige "opvaskemaskinen skal tømmes!" så forsinder hele familien.
🤭
En mand havde lige købt en ny Ferrari Enzo, og ville prøve den af på den tyske motorvej.
Efter lidt tid så han en familie i en folkevogn der var gået i stå. Manden i ferrarien tilbød at hjælpe dem.
De tog imod tilbudet, og bandt derfor folkevognen efter Ferrarien.
Efter 2 minutter havde han glemt dem og fik lyst til at køre stærkt. 10 minutter efter fik politiet denne melding: Der kører en ferrari i sydgåedende retning med 350 km/t, med en folkevogn bagefter der dytter og vil forbi!
😮
Læreren:
Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?
Peter: Ingen, for de andre flyver væk.
Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?
Læreren: Ja?
Peter: Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin.
Hvilken af de tre damer er gift?
Læreren: Hmmm ... Det er hende der sutter på isen?
Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
En århusiansk bilist blev stoppet af politiet. De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde. Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare. Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere. Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin. Så sagde den ene betjent:
- Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?
Århusianeren:
- Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen ...!
😀
Hey ! Hvorfor hedder det egentlig kvinder, jo fjern K'et og det bliver til ja... VINDER. Prøv så at fjerne M'et i mand...hmm...
🤔
|
|
|
|
|
|
|